Acerca del AH1N1

Con todo esto de la influenza mortal empiezo a alucinar con una ciudad similar a la de Raccom City: lúgubre, aparentemente desierta; perros hambrientos devorando la carne muerta de las veredas limeñas a guisa de los animales carroñeros. Un avión empieza a manifestarse por los aires del aeropuerto Jorge Chávez, se abre la compuerta y baja el primer viajero descuidado (Jaimito proveniente de Santiago de Chile) y de pronto sale de una alcantarilla algún peruano infectado por el virus AH1N1 y le vomita una mezcla de baba y mucosa nasal al rostro infectándolo con el virus del tocino. Los pocos sobrevivientes deben abrirse paso y tratar de escapar de la ciudad antes que sean exterminados por los agentes limpiadores.

Sería demasiada paranoia para un virus que, si bien es cierto es real, puede no es tan malo como aparenta. A continuación algunos datos de prevención:

1. El virus porcino vive sobre una manija o cualquier otra superficie lisa tan sólo 10 horas, siendo muy útil el alcohol para limpiar y aniquilar el virus.
2. El medio más eficiente para contagiarse no es la vía aérea –como muchos piensan-; el virus no vuela y no alcanza más de un metro de distancia. El medio más eficiente para el contagio es la humedad, dígase mocos pegajosos (¿han visto al Lonje Moco?), baba y lagaña.
3. Una técnica muy factible para evitar el contagio es evitar el llevarse las manos al rostro: ojos, nariz ni boca (sé que en el transcurso del día como que da ganas de frotarse los ojos; ¡no lo hagan!) lavarse las manos con mucha frecuencia y no andar con gente enferma (entiéndase de gripa, ya que los demás enfermos siempre abundan y generalmente escriben boberías en la Internet).
4. El virus incuba en promedio de cinco a siete (otra vez el siete) días y los síntomas aparecen casi de inmediato, por lo que se recomienda empezar a tomar medicamentos dentro de las 72 horas, la mejoría es del cien por ciento. A propósito de eso último, el actor que interpreta a Ron en las películas de Harry Potter se enfermó y se recuperó satisfactoriamente. Por cierto, los medicamentos deberían ser totalmente gratuitos y de estar enfermos es nuestro deber exigirlos, ya que hay un acuerdo por parte del gobierno de suministrar los medicamentos gratuitamente.
5. El virus entra al cuerpo generalmente al besarse las mejillas, o el contacto con el rostro como detallamos en el numeral 3; recomendación: seleccionar bien a quién besa.
6. En principio el virus no es letal, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que viene a ser la neumonía. El virus genera una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, provocando la neumonía severa.
7. HA HA HA Esta pregunta me la han planteado mucho (¡Juventud adicta a los videojuegos y películas de ciencia ficción!): ¿El agua que sale de los caños puede transportar el virus?, ¿alguien podría infectar el agua potable? No se puede por contener químicos y estar clorada.
8. ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas.
9. Una vez te recuperas del virus quedas totalmente inmune.
10. El virus no es como el amor, es decir, no está en el aire, en el ambiente. Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manillas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.
11. Por ahí un político chistoso dijo que, de no alcanzar el dinero para comprar tapabocas, bien se podría cortar un sostén por la mitad y ya se tienen dos… ¡Payaso! Habrá que pedirle la ropa interior de su mamá, esposa e hijas a ver qué opina. ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.
12. Para los hinchas de Gokú que gustan de hacer ejercicios al aire libre: pueden hacerlo normalmente, aspirar el aire libremente, ya que el virus no se encuentra ahí.
13. Comer naranjas y, en general, tomar vitaminas C no sirve para prevenir la infección pero ayuda a resistir su ataque.
14. No, no es como en Resident Evil donde los perros Doberman o los cuervos transportan el virus T; el AH1N1 no puede ser portado por las mascotas… Bueno, quizá por el Cerdo Araña, nada más. Desencadenen a sus perros, por favor.
15. Otra pregunta Resident Evil: Si voy al velorio de alguien que murió por este virus, ¿puede contagiarme el mismo virus asesino que seguramente sigue habitando su cuerpo? No, nenes, no.
16. Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo de nosotros, pero por dos; por lo que se recomienda una atención médica especial en el tratamiento. Sobre las lesiones que sufriría el feto aún desconocemos acerca del tema.
17. ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo. Otro mito legendario, el del muchacho precavido que vale por dos: de nada, hermanos, de nada; no sirve tomar medicamentos antes de ser infectado.
18. Otro mito: ¿Una gripe convencional fuerte puede transformarse en la Influenza mortal? No.
19. ¿Qué aniquila al virus? El sol, más de cinco días al medio ambiente, el jabón, los antivirales, el gel de alcohol.
20. Para evitar el contagio se acude al aislamiento.
21. Este numeral dedicado al señor Juvenal Silva, Presidente del club Cienciano del Cusco quien vacunó a sus jugadores contra la influenza estacional: NO SIRVE DE NADA. Vaya a comprar videojuegos y culturícese; total, es la única educación que recibimos por parte del Estado.
22. Camino por mi barrio un mocoso sale y “Detrás de ti imbécil” (R.E.4), me tose o estornuda y yo lo pateo de inmediato… Es poco probable, en sí los niños son poco afectados; el virus mayormente está atacando a personas mayores de veinte años.
23. ¿Se puede comer carne de cerdo? Háganlo, y es rica carne; no tiene nada que ver, no hay riesgo alguno.


“SI LEEN ESTE COMUNICADO, ES PORQUE YA LO SABEN, USTEDES SON LA RESISTENCIA”
- Terminator 4*


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No sé bien la razón, pero siempre que recuerdo mi niñez, el Presidente del Perú es Alberto Fujimori y Alberto Andrade es el flamante Alcalde de Lima; incluso hasta recuerdo su eslogan perfectamente y esa cancioncita que lo anunciaba: “Perú Posible, equipo que trabaja bien”.

Hace ya un buen tiempo de su deceso y no puedo evitar proyectarme hasta mi niñez y comparar la Lima de aquel entonces con esta de Castañeda Losio; y es que he empezado a sospechar, alucinar (como aquel paciente de Arkham, ya con los nervios totalmente destrozados e incapaz de percibir la realidad), que Castañeda es un agente principal en el gran complot por eliminar mi pasado. Primero empezó por remodelar mi ruta de transporte, obstaculizando a más no poder la Panamericana Norte; construyó su famoso by pass en Puente Piedra y con esto desapareció a los transportes interprovinciales (propiamente dichos y no sólo apodados como la Daewoo, ahora Consorcio Vía –de ese cambio de nombre también culpo al señor Castañeda-). El Huaralino… Recuerdo que cobraba hasta tres soles de pasaje, pero daba gusto viajar en él; los asientos eran de primera, cien por ciento cómodos, no tenías que lidiar con los cobradores, podías cerrar la cortina si sufrías los síndromes vampirezcos anti luz solar y disfrutar de una buena película mientras te transportabas alrededor de Lima la horrible.

Intentó destruir el parque sanmarquino frente a la facultad de Derecho; aún ahora puedo ver cómo sacaban en rectangulitos el grass que fue cómplice de mil y una escapadas de clases, cuadriláteros donde se libraron una u otra sesión de “ocho locos” primero, y una lectura de cartas, cortesía de Artemisa, después. Yo creí que enloquecería totalmente si arrebataban del suelo sanmarquino el arbolito retorcido; felizmente que sólo fue un intento fallido por parte del actual alcalde, sin embargo le bastó esa invasión para llevarse las banquitas del extremo izquierdo (mirando hacia la ex - puerta 2) del parque, donde solía estudiar mis separatas de Historia de la Cultura y donde fui encontrado alguna vez.

La vista desde la cafetería cerca de la ex – puerta 2 nunca más volverá a ser la misma, y con ello Castañeda no sólo ataca mi pasado sino a todo el Romanticismo extendido a lo largo de los siglos por personas valientes que pudieron, mismo Leono, ver más allá de lo evidente y traspasar las fronteras de la lucidez y la razón; ahora sólo nos deja ver unas barricadas color fierro oxidado… ¿Para qué las lunas entonces, señor alcalde, para qué?

Modificó durante muchos meses, por eso de las “construcciones”, mi ruta de salida, mi sendero de escape universitario cuando ya no podía soportar más a mi facultad verde kryptonita, aunque debo agradecerle que el salir por debajo de ese puente (¿habrá alguna serpiente?) estimula bastante a la melancolía y sobresalta aún más la calidad de refugio de La Farola (cuidado aquí, porque de caminar bordeando los perímetros de la Católica no se podrá escapar al terrible hedor que proviene de esa universidad). Quizá ella ya olvidó todo esto y muchas cosas más, no me extrañaría que también fuera esto obra y desgracia del señor alcalde, por lo que yo ahora, antes de padecer el insomnio político, denuncio estos abusos.


HA HA HA Ya fuera de bromas, sólo escribía para decirle “adiós” a mi alcalde de Lima, Alberto Andrade Carmona, que pudo sacarle brillo y sonrisa a la capital aún bajo el sombrío gobierno de Alberto Fujimori en una suerte de Ying-Yang político gubernamental, y porque aún recuerdo entre sonrisas aquella anécdota de los cañones* HA HA HA Descanse en paz, alcalde.


(*)Cuando empezó a remodelar la Plaza Mayor de Lima, se encontraron dos cañones antiguos en el subsuelo, que Andrade decidió que sean arreglados para ser expuestos en el palacio municipal. "¿Dónde los ponemos?", le preguntó su entonces regidor Manuel Masías. "Hay que ponerlos en el segundo piso apuntando a Palacio de Gobierno", decidió Andrade con picardía.

Desde Palacio comandado en aquel entonces por Alberto Fujimori, mandaron a decirle que mueva los cañones hacia otro lado, y Andrade replicó: "pero si no tienen balas, ¿a qué le tienen miedo?". Pese al fastidio del ex presidente, los cañones se mantuvieron en su sitio durante toda la gestión del líder de Somos Perú.



P.S. Volviendo a mis denuncias contra Castañeda: como el señor alcalde no se conformó con destruir mi ruta de transporte y destrozar mi pasado, también se las ingenió para desmoronar mi presente (que ya forma parte del triste pasado) y mi futuro. Construyó unas nuevas escaleras en el Cruce de Ventanilla -el paradero de mi casa- dejando un gran precipicio, dejándonos, a nosotros los peatones nocturnos, al asecho de unos bandidos que, aprovechando esta remodelación, no han dudado en aprovechar geopolíticamente el estrecho sendero para atacar a cuanto peregrino de nocturnidad se acerca; yo fui una de las víctimas, y a pesar de dar valiente lucha no pude detenerlos cuando corrieron llevándose mi teléfono celular... ¿Coincidencia, señor alcalde, que sólo se llevaran mi Guille-comunicador? Ahora ya no me puedo comunicar con Ella, después de lo que me costó reconciliarme, después del puto año 2008. Pero no se saldrá con la suya, porque nosotros somos inmortales y no pueden detenernos.